Сортировать по:
Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Папа, я хочу стать валютной проституткой Вот институт...

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой" Вот я и думаю, где меня обманули?...

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз Уже после второго...

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу К нему подходит полисмэн и говорит...

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Подруга спалилась на измене Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась...

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: Не ешь меня, старче я три твоих желания исполню! Согласился...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: Мне бы кого-нибудь! рублей так на...

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь...

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Дочка приходит к маме и говорит: Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! ??????? Я сколько не пробовала...

Дочка приходит к маме и говорит:
— Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
— ???????
— Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет Ржевский...

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!!!

Урок русского языка Дети пишут сочинение о своих родителях Вовочкина соседка по парте заглядывает в...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

1 Сентября Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал Машенька, где...

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа?
— ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин "? ? ?

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов Логично, своих гондонов некуда девать

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее? И так далее!

— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так далее?
— И так далее!

Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться Да, ты права Как насчет анального секса?

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена Однажды он все-таки решился и увез свою...

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
— Спасибо, я не курю.

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью Но оргазм никак не наступает Наконец муж вскакивает с жены...

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
— Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному