Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу...

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

Анальный cекc даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу:
— Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!!
А сосед ему говорит:
— Слушай, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!!!

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
— маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
— У вас автоминетчики есть?
— А у вас что, с этим в деревне плохо?
— Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Разговаривают две проститутки:
— Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
— А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
— Ты чего кричала-то?
— Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
— Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!

Переходный период — в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

— Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.

Судить в Швеции за сексуальные преступления — то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
— Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
— Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
— Дорогая, я спешу к зубному.
— Ну пожалуйста.
— А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
— Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
— Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
— Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
— А что волосинка в зубе застряла?
— Да нет. Подбородок весь в г@вне.