Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!

— У меня твои фото, где ты голая. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она — на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого представить?

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму...

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson &

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
—Английские! Но пояпонистее!

— Чем п@@да отличается от женских половых органов?
— Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п@@да" — это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Она:
— Жизнь — это не только секс.
Он:
— Зато секс — это жизнь!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно, же, пятеркой пик!

— Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

Вопрос:
— Почему русские любовники лучше французских?
Ответ:
— Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!