Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
— В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
— А что ж грустный ходишь?
— Да вот думаю, где вертолет купить.
— А на фиг он тебе?
— Как так — на фиг? Тундра большая — одна женщина на сто квадратных километров!
— Ну, и?
— Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал что ли?

(с) babamarta

Учитесь писать комменты:
Фильм разделен на 3 эпизода в,одном из которых показана социальная борьба взглядов рабочего класса и интеллигенции...Визульным фоном разворачивающихся событий служит некая стройка, имеющая явный психоделический оттенок...главные герои являются представителями разных социальных слоев, что и становится основным предметом их конфликта. Поначалу противостояние выглядит весьма невинно, но очень скоро представитель рабочего класса пытается жестоко убить ничего не подозревающего интеллигента, что побуждает последнего пойти на радикальные ответные меры. В целом фильм изобилует достаточно провокационными сценами, ярчайшей из которых является сцена жестокого(с явным эротическим подтекстом) истязания пролетария попавшего в полную власть интеллигента...Также заслуживает похвалы персонаж некого начальника периодически взывающего одного из главных героев к высшим материям и победе Разума...

"операция "Ы" эпизод со стройкой...

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что...
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну?!
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам по хуй!!!

Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю
в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу
в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ
КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются
ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог.: ))))

Мерзкая студенточка

Просыпается как-то утром старичок древний и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
— Почему?
— А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
— Подумай, — говорит он ей, — станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
— Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Владимир Ильич поедемтье на лодочке кататься!Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем..Да да именно девочек, а не этих проституток типа Каутского и Троцкого..

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
— Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
— И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
— Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла в контрнаступление:
— Жан, я что, плохо принимаю твоих друзей?
— Нет, прекрасно.
— Я плохо готовлю?
— Что ты, Мари, — пальчики оближешь!
— Жан, я плоха в постели?
— Нет, лучшего и желать нельзя!
— Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно?