Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!

А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
— Согласен, дай "пять"!

— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!

— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу?! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
— Пригласите, пожалуйста, шефа.
— Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

Две подруги беседуют, а потом одна неожиданно произносит:
— Слушай, говорят твой кум разбирается в технике.
— Секса, — восклицает вторая, — только ты об этом никому не говори.

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!