Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл
пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.
— Кто желает повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.
— Только ломом по голове не бейте, ладно?

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
— Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи— " не тронь,— там
огонь", если по ниже схватится— ты ему тоже скажи— "не тронь, — там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
— Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
— Да, папочка.
— И что ты сказала?
— Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть— давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините! Я не хотела!
— Э, нет... Я шахматист, тронула — играй!

— Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
— Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики еб...ть...

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
:)

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

— Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?
— Ира…
— Ира, можно вас тр#хнуть?

— У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
— ???
— 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

— Ольга Петровна! У меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что делать?
— Снимай штаны, когда дрочишь!!!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
— Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
— ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
— Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуН:::х и ЯбыВдул!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.