У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей (16 лет) и снимает штаны.
— Доча, что это?
— Пап, это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к средней (14 лет), повторяет.
— Доча, что это?
-Ну папа, ну это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к младшей (8 лет).
— Доча, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это хуй....
— ЧТО?! ВОТ ЭТО ХУЙ?!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

— Дедушкa! А сколько вaм лет?
— Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
— Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
— А мне уже и не нaдо. . .

Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.

— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
— Водки?
— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Тр@хаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
— Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
— Сынок, это метро?
— Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него метро.

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Все равно его не брошу — у него такой хороший!

— Какое лучшее средство от импотенции?
— Ржавая вода!
— ?!
—ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Когда с тебя ссыпается песок,
И главный посох, в основном, усох...
И покидаешь дам без сожаления -
Ты больше не участник опыления.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Перед сном.
Он:
— Милая сделай мне м@нет!
Она:
— Чего у меня нет?
Он:
— Да все у тебя есть, спи давай...

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

Проститутка, понравившемуся клиенту, после сказала: "Ты у меня первый, сегодня".

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.