Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:
— Тебе колесо и мне колесо.
— Ну наверно колеса делят, — подумал мужик.
Через некоторое время опять:
— Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
— О как колесо...!

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
— Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
— Чем будеш платыт? — спрашивает вдитель.
— Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
— Ара тэбэ дэнги нужны?
— Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
— Чем будеш платыт?
— Натурой.
Водитель у второго:
— Ара тэбэ натура нужна?
— Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
— Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
— Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
— Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
— Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
— Ара тэбэ трусы нужны?

— Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая... Как хлебушек.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

— Что такое 69 и 69?
— Обед на четырех...

Трое голубых решили закодироваться от гомоcекcуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха
воротит....

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего cекcа — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От cекcа по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Чего желаете?
— Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!

Встретились две подруги:
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала, все...

— В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в cекc-шопах!

Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
— Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!

Сын забегает к отцу
— Папа, понимаеш, я стал геем!
— А что у тебя появилась крутая машина?
— Нет
— Может прикупил виллу в Испании?
— Да нет
— Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
— Да нет же!
— Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??