Две подруги болтают по телефону:
…..— Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну, сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

ЗАГАДКА:
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел....
(тапочки)

Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за подол:
-Мам...мам...Я пить хочу.
Она отвечает:
-Щас до дома дойдем,там и попьешь...
Идут дальше. Сын опять дергает:
-Мам...мам... Я есть хочу.
-Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь...
Рядом грузин продает арбузы и говорит:
-Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и накущается...и напьeтса...
Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
-Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку?
Тот говорит:
-Ды нэт...
-А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься...

Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в ж#пу.

Всем известно, что Россия — страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
— Так, перепись населения!

Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Сидят старик со старухой, молодость
вспоминают. Тут дед и
говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на
свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал
ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Если девушкa стрaшнaя — это минус.
Если девушкa стервознaя — это тоже минус.
По идее, минус нa минус — дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.

Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"

— Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
— Иди нахуй! Не обижайся...

— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потра@@й меня, пожалуйста

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
— Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
— Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
— Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
— 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ"
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!!