Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

Ложатся спать два грузина,один другому
-Гоги ти спищь.-сплу
-А х@ли твой х@й в моей жопе делает
-Сейчас вину,
-Я тебе вину,спи давай!

Ссорятся две лесбиянки: — Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

— Разрешите с Вами познакомиться.
— У моего мужа 27 см.

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путем?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел...
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
— Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

— Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю, вас
— Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: — Сынок привет! Ты где?
Cын: — Да вот сижу с девушкой.
Отец: — А чем вы занимаетесь?
Сын: — Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: — Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: — Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?

В аптеке:
-Дайте мне два пpезеватива.
-А зачем два?
-Так нас же двое!

Идет мент ночью по улице, когда слышит, — в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
— У вас по любви?
Мужской голос ему в ответ:
— Да!
Мент:
— Я не у тебя спрашиваю.
Голос:
— А я здесь один.

— Моя жена может заниматься любовью часами...
— Да, моя тоже очень страстная...
— Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...

Ванкувер 2010
Бляди съездили в Канаду.
Опозорили страну.
Проебав олимпиаду,
лишь потратили казну.

Леонида Тягачёва
и товарища Мутко,
на хуй вышвырнуть из спорта
или в руки дать кайло.

Лучше бы Фетисов вышел
вместо этих мудаков.
Ни за что б, не дал канадцам,
нам забросить семь голов.

После этих долбоёбов
забухала вся страна,
и стремительно упала
производительность труда.

А ебучих фигуристов
Заменить на «звёзд на льду».
Вышла б лучше Семенович
А Плющенко пошёл в пизду!

Ладно, хоть биатлонисты
поддержали честь страны.
Всем девчатам благодарность
И огромное мерси.

Всё же я в Россию верю!
Мы конечно победим!
В Сочи наши будут судьи,
всем тогда пизды дадим!

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

Мужик приходит к врачу.
— Доктор, я очень страдаю от своей cекcуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

На нудистском пляже:
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— А я вижу...

Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в
базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
— Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
— И чтобы женщина там была...
— Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.