— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно...

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

В сексе как с машиной — нельзя денег жалеть на хорошую резину...

— Алло! Это "cекc по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
— Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг — Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил:
— Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет — "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.

Женщина приходит на исповедь.
— Падрэ, простите меня я согрешила.
— Что случилось, раба божья?
— Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь?
— Вот так?
— Да, так.
— Нет, раба божъя, этого недостаточно.
— А если он меня схватил за зад?
— Вот так?
— Да, падрэ.
— Нет, этого тоже недостаточно.
— А если он залез ко мне в трусики?
— Вот так?
— Да, именно так.
— Нет, раба божъя, этого недостаточно.
— А если он начинает меня насиловать....
— Вот так?
— А потом говорит, что у него ГОНОРЕЯ!!!
— ВОТ СУКИН СЫН, УРОД, УБИЛ БЫ ГАДА!

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
— Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
— Что это?
— Вода с пластов закапала.
Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
— А это что?
— Кровля садится.
Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
— За что дорогой?
— За ранний выезд.

Приходит мужик к врачу.
-что у Вас?
-Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
— О, Господи, а как же вы теперь писаете?
— Знакомый кларнетист аппликатуру показал....

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
— Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
— Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
— !!???
— Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!