Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
— Как у вас член вставляют?
— Как? Как? Обыкновенно. Руками.
— А у нас культурно — вилкой!

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте,
оно не передается половым путем!

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится...
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?!
— Вот именно это у него и спроси!

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями

(Это чай. А вы что подумали?)

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Лучше умереть от смеха, чем от страха, но еще лучше во время секса.
© KONDEXIII

— Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев:
— Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
—ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Студентка-ботаник в шоке – она впервые увидела дикорастущий хрен

Мужик звонит в "секс по телефону":
— Алло, это секс по телефону.
— Нет вы не туда попали.
— О-o-o я не туда попал!!!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече.
— Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
— Нет, раздевайтесь полностью.
— Но доктор, у меня разрыв в плече.
— Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, — это растяжение!

Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
— Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
— А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
— Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.