— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", — подумал он.

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— Заебись!

Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким! — отвечает дедуля.

Мужик в аптеке:
— У вас есть презервативы?
— Вам какой размер?
— Ээ... А у вас есть линейка?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебучеe!!! "

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую:
— Кума, ты чего-така за@6ана?
Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит:
— А, теперь?

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
— Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Решил отец сына научить из лука стрелять.
Вывел его в парк, сломал огромную палку, натянул тетеву.
Выстрогал стрелу, сделал наконечник из консервной банки.
Смотри, говорит сыну и стреляет в кусты. Беги говорит за стрелой, сам стрелять будешь.
Тот убегает и возвращается с квадратными глазами.
Папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая !
Давай плохую, говорит отец. Папа, ты дяде Пете х"й прострелил !
А какая же очень плохая ? И маме две щеки !!!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
— Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
— Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!
— Ну, что же ты милый?
— Извини, дорогой, что я первый кончил.

Мужик без мозгов, что баба без пизды...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — ...

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А трусы снимать?
— На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

Звонок портье в гостинице:
— Срочно в номер!
— Сенсация?
— Эрекция!