— Мама, а что это у лошадки висит?
-— Ничего, сынок, это просто х@@, которым лошадка
е@@т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и откопал стюардессу.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Встречаются две дамы. Одна говорит:
— У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
— У меня без конца все болит.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает
с брюками и всем остальным.
— Мсье, что вы делаете?
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Два слона:
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху... А ты?
— А я в мартышек (!!!)
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.

— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((

век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
— Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего? Чего?
— И недоеб тоже.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое d`huia?
— А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два d`huia?
— Не... Это уже до @баной матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.