У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

Лучший отдых — на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,одетая в шикарную норковую шубу.— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла посчастливому билету в лотерею.Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобыпринять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужноеожерелье.— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.Она, небрежно:— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В такомслучае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в водетвой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебееще пригодиться...

Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с с@@сом...
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это — Санта-Клаус"!

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Быть одиноким в День Святого Валентина — это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам:
"Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена -
$5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095)
778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
— Я по поводу участка...
А там усталый голос:
— Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…

Первое апреля уже близко...
У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный)
номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу
эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю
постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами
цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то
неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, — звонков не
было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток
потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили
клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на
х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им
мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они
пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему
поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает
практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и
извиниться от лица компании за такую неприятность:
— Алло, здравствуйте, это из компании С......, п..
(далее черт меня дернул сказать — "нам никто не звонил?") Трубку быстро
бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал
истерический смех 10 человек...
Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!