Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег — спасибо женский день...

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят — на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь — жену твою отымеем. Налево поедешь — сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

Где провести отпуск-экстрим?

Езжай в Каир.
Лови момент.
Там вновь сменился
Президент!.. Ё

елки-палки
(Новогодняя побасенка)

Под Новый год, читатель, помню,
Пошел я елочку рубить.
Приехал в лес.
Топорик скромный достал
И стал смотреть ходить.
И, выбрав елку постройнее,
Топорик было уж занес,
Как голос чей-то очень вздорный
Тираду бойко произнес:
— А ну-ка брось топор, плешивый.
Ух, обыватель обнаглел!
Решил рубить, а на базаре
Стоят сестрицы вон без дел…
Опешил я, смотрю – не вижу,
Кто мог бы это мне сказать.
— Что напугался? Не обижу! –
И веткой елка за нос хвать!
-Так это что, как у Толстого?
Неужто, елка, говоришь?!
— О, боже! Ну и бестолковый,
Молчи, всех зайцев насмешишь.
Ты, видно, книжек не читаешь,
С Гринписом тоже не знаком.
Но счас горбатых исправляет,
Нет не могила, а ОМОН!
Стою ни жив ни мертв я, братцы,
Аж пересохло все во рту.
Ну где же видано, чтоб елка!!!
Мораль читала, ну и ну…
А елка время не теряла,
Пока мне речь свою толкала,
Макушкой леснику кивала.
Лесник, наряд в подмогу взяв,
Спешил ко мне сквозь лес стремглав…
Хоть я пытался оправдаться,
Да только с властью не шути!
Дубинкой получил, на счастье,
И еле смог домой дойти.
А с елкой что?
Ее срубили!
Не знала хвойная краса,
Что за последний век в России
Всем надоели чудеса!

8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную
гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут
наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору
покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и
соответствующего голоса — ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат
есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон
большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно
разгорячившись выдает на весь магазин:
— Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного
смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает
бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех

БОГУ-божье, а КЕСАРЮ-кесарево.

Хоть церкви и стремятся
Откреститься,
Смиренно опуская
Долу лица.

Но тем не менее,
Скажу я (между нами):
Они в политике
Обеими ногами.: )))

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись
дебилов сразу проведем))