В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?

Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...

— С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
— Да мне уже и так девяносто.

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь — стой. Хочешь сидеть — сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
— Мне, говорю, рюмку водки. Водка — понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок ивылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) — ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
— Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
— Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
— Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
— Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
— Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
— Каля-маля каля-маля.
— Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
— СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
— Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
— Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
— Ещё рюмку, репит, — говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
— Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей — каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: — Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
— Пошли-ка отсюда.
— А чего так?
— А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
— А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!