Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…

Есть в женской среде такая "примета" — если муж или парень цветы дарит,
то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать
внезапно разрушить обыденность и серость отношений.
Взял вот он — и в обычный осенний день — в середине недели, ни стого ни
с сего — приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое -
аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала!
Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты — не день рождения,
до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже
безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
— Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
— А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
— Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
— Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка
устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая — морозная, поэтому все и взрослые и дети
были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети,
загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их
громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия -
разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо
тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
— А тебя, мальчик, как зовут? — спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
— Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, — "Вот Вовочка спрашивает — Кто на маме
вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает,
что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он
осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
— Муха, — отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко — "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику — "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом — "Да не на маме, а над нами!"

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина..
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!

Счастье — это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех
женщин, которые этого заслуживают.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) — кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так…
— БЫЛ…

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Сегодняшнее... Раннеутреннее...
16 лет счастливого брака...

— Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду...
— Как это не будешь?! Сегодня — 8 марта!

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком
на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим
я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой,
маленький Вова.

Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский
период?
«Батарейки в комплект не входят».

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Десять дней новогодних праздников — это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Встреча Нового года. . Жена — мужу: aнекдотов.nеt — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали...

Однажды Дедушка Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.

(c)www.yaroslafff.narod.ru