ГОД ОБЕЗЬЯНЫ

Новый Год по планете идёт,
Поздравляю всех с новой датой!
Лишь бы только не стал этот год
Годом Обезьяны с гранатой.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом,
то вскоре после него наступает весна.

Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков))
В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями,
примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там,
естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после
празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная
парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие
напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или
умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера.
Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в
заложниках, и если он не проведет лекцию — то все, кранты, заложников
ликвидируют.
В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор
доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий
голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным
молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом
великомученника и выдает нам следующую фразу:
— Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете
что.... я вам это лучше НАРИСУЮ.
И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча.
Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

— Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
— Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
— Я не понял, это что в Египте праздник?

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком — парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
— Мама, папа, там в темноте кто-то есть!
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе:)

За новогодним столом муж произносит тост:
— Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
— Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
— Мужик! Елка нужна?..
— Еще как!
— Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому -
— привет!
— привет!
— Христос воскрес!
— во истину воскрес!
И так далее. Но следующий...
— привет!
— привет!
—а, ну а тебе... шолом шабат!
— во истину шабат!

Верная примета: если в Америке кризис, снижение индексов, обвал
национальной валюты — значит, российский рубль падет по отношению к
доллару.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!!! (и
т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!

Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.