ОТЗЫВ РУССКОГО ТУРИСТА О ЧЕШСКОМ ОТЕЛЕ

Честно говоря об отеле писать сложно, потому что я его трезвым взглядом почти не видел. С рейса прилетел бухой как заселялись не помню. Проснулся утром — смотрю вроде все нормально и мне стало покайфу, что ничего не проимел! Пошел пить пиво, встретил нормальных ребят — нажрался пивом так что из ушей вытекало. Лег спать, проснулся — баба какая то рядом голая лежит, благо симпотная, поэтому ставлю за размещение 5. Похмелились в соседней кафешке пошли дальше гулять. На рецепции ничего не сказали, что ночевали вдвоем — обычно в отелях бузят.. Как оказалось нас еще и до номера проводили и дверь помогли открыть — за это сервису ставлю 5. Завтраки почти не ел, т.к. там не было пива ставлю за еду 4. Кстати встречаюсь с этой девушкой до сих пор, свадьбу буду делать в Чехии!!!!

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
— А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
— Во дворе.
— А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
— Через улицу.
— Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
— Вниз по переулку, там спросите.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

окончание новогодних каникул..

9 января перед первым рабочим днем 2012года — завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

и под этот кошмар я просыпаюсь..

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
— Я был в Ахуе!..

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Концы в воду

На пляже пиво пить к лицу
Всем в жаркую погоду,
А пиво подойдет к концу -
Конец тот сразу в воду.

Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Первоапрельские частушки …
(на мартовские темы)

«Сюрприз» Ющенко — для Юли:
Съел гороха три кастрюли …
Дефицита нет в помине, -
Газа хватит Украине!
=========================

Не боится, знать, греха
Власть и с нею Ж К Х:
При таких налогах
Легче жить в …. берлогах!
==========================

Медвежонок в самолете
Над Россией пролетал …
Его гордость Вы поймете:
Сам держался за штурвал!
===========================

Смотрел «концерт» из Думы я,
Меня пугала «мумия»:
Сидит Кудрин «на коне», -
Значит, нам сидеть на дне!
===========================

Было — плохо, в кризис – хуже:
Затянул я пояс туже.
И жена уже не та …
Совсем нету живота!

Акындрын – 29.03.09

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь...

если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен.
Уставшие под конец дня.
Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение.
До него ещё 4,3 километра.
Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге.
Наконец доехали до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
— Продолжайте путь более 4-х километров.
— Иди ты ж@пу — восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
— Вы прибыли в пункт назначения!!!