Шла на праздник в маске норки,
А навстречу два хорька.
Покатались с ними с горки
И бухнули у ларька.

ДЕД МОРОЗ ИЗНУТРИ
Я много раз бывал внутри Деда Мороза и могу рассказать как там все устроено совершенно достоверно. Ну, начнем с того что Дедушка Мороз очень разный. Иногда ему 17, у него под шубой подушка, привязанная ремнями к животу, чтобы быть внушительней

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке — к пополнению в семье.

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку — салат готов!!!

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Провожая год минувший …
(частушки с намеком)

С Новым Годом! – скажут Власти
в исторический момент …
Снова к нам привалит «счастье», -
старый — «новый» президент!
=========================

Капитан не плавал сроду,
но систему всю «продул» …
Дали ходу пароходу
и тот сразу … утонул!
=========================

«Фобос» с другом не смогли
оторваться от Земли …
Трава манила их у дома,
что росла у космодрома!
=========================

Наш «Роскосмос» на «Ура!»
съела «черная дыра» …
«Дыра» – её Величество,
похоже на Правительство!
=========================

«Отцы нации» резвятся,
а чиновники плодятся …
Количество и качество
Зае*ли всех начисто!
========================

Поздравляю всех с Новым Годом
и желаю истинного счастья!
С уважением: Акындрын, 31.12.1

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
— УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
— Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
— Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

— НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.