— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно
что-то там пошло не так...

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Пасха, звонит муж, я ему:
— Христос воскрес!
Он мне:
— И тебе того же!

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии,
в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную
продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну
это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным
куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКОСОМ..."
Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет
быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики
быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока
'булочек с маком' да 'батона с героином'...

— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!
(с) Barash

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
— Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
— Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
— Санта, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Сижу вечером после работы , играю в покер на старсе , проигрываю немаленькие деньги , мимо проходит жена , видит мои картишки на мониторе и выдает — на раздевание играете! А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах , да в самую точку мля!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!