Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно
заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией
недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую
одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный)
молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с
утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая
плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны,
рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное — не
рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый
человек — забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий...
Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!

Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.

февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!

Сегодня пасха и яйца разбиваются и
Звонко им вторят колокола
И пролетарии всех стран объединяются
Вокруг обильного пасхального стола

Все красят яйца в синий и зеленый ,
А я свои покрашу в красный цвет
И понесу их пред собою
Как эхо наших будущих побед.

Сегодня пасха я обниму китайца,
И Мао Дзе Дуну привет передам
— а он мне желтые свои подарит яйца
— а я взамен свои — красные отдам.

MREX

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Мужик играет роль Деда Мороза — развозит подарки по домам, поздравляет детей и т.п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец приходит в последнюю квартиру уже пьяный в хлам. Там маленькая девочка.
— Здравствуй, ик, девочка. Я — ик — Дед Мороз. Я принес тебе — ик — подарок. А ты мне в замен станцуй, спой, — ик — стишок какой расскажи...
— В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
— Забыла? (пьяно-удивленно)
— Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой) — Ну #б твою мать...

8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.

— Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Самые подлые женщины имитируют месячные 23 февраля, и праздничный оргазм
8 марта.

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу — лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то — раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья — к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают — разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка — быть
беде. А оптимисты говорят — ерунда, это перекрашенная кошка...

Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали: ))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища»: ))

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной селиграть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когдаденег у него совсем уже не стало, он сделал последнююставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

8-ое марта — это наказание мужчинам за полигамность.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!