— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Самая изнурительная работа — придумывать новый вид отдыха.

Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались — лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...

Вообще-то, если двойная сплошная справа — это плохая примета.

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
— Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
— Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Ирина Александровна, с НОВЫМ ГОДОМ!

февраля — "День Защитника полузащитника и нападающего Отечества"

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

Дед Мороз — это не толерантно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:

— Христос смотался из морга, Иван Петрович !
— И правильно сделал, Пал Палыч !

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Моя цель в 2015 году — это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что — тоже предмет гигиены...

— Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.