— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Народные приметы:
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Пасха.
Программа TV ТВ-3.
19.00 "Служители зла"
21.00 "Гаргульи"
23.00 "Игра призраков"
01.05 "Куджо" (ужасы)
03.00 "Мутанты X"
С праздником!

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"

Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я — самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы — в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

Народная примета: вымыл машину — завтра жди дождик.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.

На уход Старого и приход Нового годов

Миниода

Вот и кончился, друзья,
Два ноля девятый!
Кто из грязи – да в князья,
Кто – с рублевкой мятой…
То ли норма, то ли шиз, –
Разобраться – мука!
Да, бесспорно, наша жизнь -
Непростая штука.
Надоели суета,
Сутолока, дрязги, –
Мы с бокалами у рта
Ждем веселый праздник!
Он шагает по Земле,
По горам и тропам,
По закатам, по заре,
Азиям-европам,
По снегам, что спят давно,
И по водной глади…
Новый год стучит в окно!
Открывайте, бляди!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
— Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
— Михаил! Мы рады вам сообщить — это была программа "Розыгрыш"!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.

— Здраствуй, дедушка Мороз!
Ты подарки нам принес?
— У меня для вас презент:
Вот вам новый президент

(понимаешь).

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.