Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды — по летнему и по зимнему времени.
Бакуткин

С Новым годом!

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть — берёза, может быть — сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть — охотник, может быть — лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть — подруга, может быть — друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки — встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» — кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз — что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.

— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Как 8 марта, так подружек не счесть...
а как 23 февраля — ни одна засранка не позвонит.

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Канун 8 марта. Он и она в постели.
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".

Выпало как-то первое апреля на субботу.
Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.
На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры
были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял,
заранее, на работе один номерной знак.
Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции,
или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны».
Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.
Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсе
милицейского ВУЗа.
Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не
воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии
на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.
Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!
И вдруг Серёжа, как бы невзначай:
– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?
Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не
собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я
серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.
Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но
повторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам.
Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой –
всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!
А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:
— Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.
Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:
— Галина, буквы в самом деле разные.
Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в
недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает
раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка
выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать
не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.
Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб
трагедии.
Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт,
сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:
— Дура я дура.
— Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?
— Да чёрт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снял
номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и
не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что
дают? Что мне теперь делать?
Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:
— Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. .
Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.
— Серёженька, ты ещё издеваешься?
Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…
— Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак.
Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по
физиономии.
За стол пошли в тишине.
Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта — вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...