Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло: )

Мой брат работал когда-то в региональном отделении пейджинговой компании Mоbilе Tеlесоm. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра — такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио — как передадут правильный прогноз — введете новые цифры. " И уходит в свой кабинет. Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз — все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
— Во как надо погоду определять. Ну, прям как гидрометеоцентр!!! Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
— Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mоbilе Tеlесоm...

Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: — Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: — Во — первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во — вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Предисловие: у меня детей 2-е (сынуле 3,5 года и доце 1 годик). У сынульки в садике (ну и по-жизни) есть подружка Анечка. Теперь сам перл…
Купаются дети в ванной вместе. Ну покупала я доцю, вытащила из ванной и отправила гулять в комнате и преступила к купанию сына. Наш диалог:
— Мама, а у Анечки пися есть?
Ну я собралась… Понимаю что отвечать нужно все равно, да еще и серьезно… Не давясь словами… Отвечаю:
— Ну конечно есть!
— А у Полинки (сестричка) тоже будет когда подрастет? (хм…)
— Так у нее и так есть!
— Не! Нету! У нее ведь ТОЛЬКО ПОПА!!! ОДНА ПОПА!!!
Дальше я сползла и хохотала… А муж, который все это слышал, бился в истерике на кухне…

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.

И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
— "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х#@ем в живого человека — это негуманно!"

P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ))

Ужинаю. По каналу Discovery идёт очередная передача про выживание в дикой природе, ведущий, сколотив снасть, рыбачит в амазонке. Поймав в итоге что-то мелкое берёт в руки и что-то по своему говорит, переводчики же явно с юмором, озвучили как "вот она, рыба моей мечты...".

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с именем собаки и именной ошейник, а когда забрали табличку и увидели, что там написано, даже не стали ругаться с исполнявшей заказ фирмой. Собаку (жуткая такая помесь алабая с носорогом-мутантом)
звали Тархун. Почему? Фиг его знает.
Но кражи со склада прекратились... Представьте: вы приходите на склад с целью что-то спиздить и первое, что вы видите — огромная тварь с надписью Трахун...

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация...

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
— Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
— Что надо делать?
— Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
— Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
— Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
— А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
— Представляете, а в школе был... высокий!