История друга: "Кореш позвал в отсутсвие отца покататься на оного машине. Апогей понятен — помяли..:) Перёд помяли. Кореш уже носом начинает шмыгать, краснеет — вот один пацанчик П из компании и приказал всем не ссать, ждать его и умчался значит. Спустя час созвонились, встретились по приказу П над склоном, смотрим: волокёт спиjjеный пластмассовый бампер, как мы помяли

Полюбила лейтенанта,
А майору хочется,
Потому что у майора
До земли волочится.

Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
— Ну зато он не азартный!

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х#&

Молодая девушка — врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое — погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там — смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут — трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся — тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю — с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый — сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет — вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись — знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак — тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
— А графики где?
Студент:
— Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
— Ну а хули ты!

По реке плывет кирпич,
волосатый как стекло,
ну и пусть себе летит,
нам не нужен пенопласт.
Пусть меня задавит танк,
это песня про любовь!

Знакомая рассказывает:
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю — очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни — давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить че нить прикольное.

Однажды любимая теща попросила передать деньги одной женщине с которой когда то работала.
— Пойдете туда-то, квартира такая-то. Спросите ЧЕМОДАНОВУ. Отдайте ей деньги.
Мы с женой поначалу удивились необычной фамилии и даже переспросили, на что получили утвердительное подтверждение.
Ну Чемоданова, так Чемоданова. Пошли.
Звонок в дверь. Открывает женщина.
— А ЧЕМОДАНОВА здесь живет?
— Нет здесь таких?
— А Вы (ФИО) знаете?
— Да. Мы с ней вместе работали.
— А деньги Вы у неё не занимали?
— Занимала. Только я не ЧЕМОДАНОВА, я КОШЕЛЬКОВА.

Новая версия "Бель":
Не покидай меня, безумная мечта!
В раба мужчину превращает тра-та-та!
И после смерти мне не обрести покой,
Пойду-ка в душ и там подёргаю рукой.

В детском саду нас знатно троллила воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
— А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
— Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление:

В русском языке восклицательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
-На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!