Девки-л@худры Накупили пудры. Напудрили лобики И сидят как бобики.

Мне миленок мой по аське
Запулил картинки -
Сижу с красным интерфейсом
И трясутся линки

В рамблертайтл я однажды
Тыщу знаков посадил.
Не умею трехэтажным -
Вот теперь и намудрил.

На солнечной поляночке,
Cовсем без мужиков,
Резвились лизбияночки,
Посредством языков...

В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, ободранный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он:— Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом-Оппа, повторяю дубль 2

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (лоротделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", — ответил тот.
Ну дед и отнес...

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", — ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, их нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
— Как же так, — говорю, — у Вас не мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:
— А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают...

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!

я как то системниг вез в авто на заднем сидении.. стоя...
притормазилл хорошо перед пешеходом — взади удар...
я ну все — приехали...
Выхожу — взади авто от меня на метр стоит... я не понял....
Бля... системниг кувыркнулсо...

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:

— Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
— Я не должна его больше слушать
— Почему?
— Он умер.

Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/1 на 16/1 находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью,: не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.

Бригадир Си#орук Валерий Михайлович обозвал меня уе"ком лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил — что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение.

Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.

Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.

С Уважением вечно ваш Николай.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?

Я встречался с подругой целый год, и вот мы решили пожениться. Родители всячески нам помогали, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное, что меня смущало — ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большим вырезом. Находясь рядом со мной, она всегда демонстративно нагибалась. В один прекрасный день сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна в квартире. Сказала что хочет заняться любовью со мной только один раз перед тем, как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ей ответить.Сестра сказала: <