Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.

Даже если спитр замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его тихонько
Потому что он хороший!!!

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
— FUCK THOSE RUSSIANS!!!!(Еб@ть тех русских!!)
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричащегo:
— IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

Пейте девки coca-colu будут сиськи по приколу!!!

Мне бы водки речушку,
да баб деревеньку,
я б еб@л по-немножку,
да пил по маленьку.

поймали три друга золотую рыбку.
заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию.
1:"Я хочу на гавайские острова"
2:"А я хочу загородную виллу у берега океана"
3:"А я хочу ящик водки и этих обоих обратно"

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

После кораблекрушения, на необитаемый остров выбрались трое. Капитан, боцман и простой матрос.
В течении нескольких следующих лет несчастный матрос исполнял все прихоти своих начальников и вкалывал за троих от зари до зари. И вот однажды ему посчастливилось поймать золотую рыбку. Золотая рыбка объявила, что ради своего спасения готова выполнить три желания, по одному на каждого. Капитан пожелал шикарную блондинку, боцман пожелал пышногрудую брюнетку, а матрос попросил у рыбки, чтобы капитан и боцман стали ръяными педиками.

Рассказал друг.
Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит — никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня — нет!!"
Занавес.
P.S. Курицу пришлось вернуть.

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.

А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.

И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу — очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: "Продашь эту, получишь новую". Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас... минутная пауза... и выдает такую фразу: "Ну кто из вас Олеся?"
Занавес...
Теперь если кто-то из нас тормозит незамедлительно следует фраза: "Ну и кто из нас Олеся?"

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось — кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Одинокая стынет кровать
Сигаретный дымок вьется ввысь
Не придешь ты меня обнять
Не скажу я тебе — отвяжись.

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко

Дети в избу забегают,
И стучат, стучат в сортир,
Тятя, тятя наши сети
Притащили комплекс "Мир".

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
— у вас есть средство для увеличения груди?
— нет
.. он дальше смотрит по списку...
— ну тогда давайте йод
.. где-то в конце очереди звучит каммент...
— прижигать будем!!
Аптека лежала...

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.