Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д — Где моя шапка
Ж — не знаю
Д — я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж — а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
— Ну, так это в целях экономии.
— Как покупка чужого софта позволяет экономить? — удивился иностранец.
— Очень просто. Мы за него не платим, — с гордостью ответил мой друг.

Тыну-тыну, штаны скину!
И на лавку положу
Если будут шевелиться,
Их веревкой привяжу!

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом — СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта — значит, они уже в подъезде! Как по тревоге — военные, все-таки, люди — одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа — на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) — 5 минут, 10,15... Переглядываемся — тут до меня доходит, что предки уехали без машины...

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ***. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в не меньшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».

Одна знакомая женщина долго искала в интернете сайты с секретами для похудания. И наконец нашла один такой сайт X, где цены не такие и большие,сайт выглядит красиво,солидно,с убеждающими речами. Заказала.через несколько недель приходит конверт с желаемым...рецептом для похудания.
Содержимое его Следующее: "Жрать надо меньше".
заплатила тыщи 3 рублей)

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно...

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника — не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была — 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
— ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике

Один мой знакомый — мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда — говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.

Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.

Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:

Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.

Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.

Один знакомый чел познакомился с девушкой. Переписка-созвон и встреча. Едут разговаривают:
-ниче у тебя так авто
-не моя, друга
-а квартира у тебя есть?
-нету, с родителями живу
-а кем ты работаешь?
-торговый представитель, слушай, а тебе все это важно чтоль?
-ну да, для меня важно чтобы МЧ мог меня обеспечивать всем, иметь хорошее авто, квартиру, имел возможность летать отдыхать в нормальные места
-Ну 6леаааать, чтож ты сразу не сказала сколько стоишь?! Если честно — дороговато что-то для такой внешности. Короче выходи.
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

Один знакомый преподаёт акробатику для детей. Много — много лет.... Каждой группе родителей, на первом занятии он показывает один и тот-же фокус:
Кладёт несколько матов на пол, и приказывает детям бегать вокруг них. Через несколько минут даёт команду лечь на маты... Мальчики ложатся лицом в низ (На живот). Девочки — вверх (на спину)!!!!!!!

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился — это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."