Заходит мужик в гейклуб, там напивается. Бармен видит что у мужика горе. Спрашивает: в чем дело? Тот отвечает: мой старший сын гей. Бармен промолчал. Мужик вызвал такси и уехал. На следующий вечер тот же мужик, так же пьет. Бармен опять ему: что случилось? Мой средний сын тоже гей. Опять вызывает такси и уезжает. Третий вечер: тот же мужик с тем же состоянием тот же бармен. Бармен спрашивает: у тебя и младший сын гей? Мужик отвечает: да. Бармен: у вас в семье хоть кто нибудь интересуется женщинами? Мужик отвечает: да. . . .моя жена!!!

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки — ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-З@#6ал шуршать.

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он п#дор.

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
— Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#%ть?
— Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Как, еще раз?

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить.
Бармен ему говорит
— Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
— Я думаю и последний,судя по ценам.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну, когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, мля, книгу рекордов!