Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .

Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофёр: весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
— Учитель: всё знает, а спрашивает.
— Бухгалтер:
— Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп:
— Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин:
— Нет, чтобы его длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!

Повадился Волк Лису #бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
— Лёва, так и так, за#б совсем.
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
— Лев Львович, а что делать, #бать охота — сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну, Лев подумал и решил:
— Постановляю: ты, Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы#б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
— Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг:
— Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит?
— Да Лёва, #бет как и прежде? только бухгалтерии прибавилось.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.

— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас — главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Таксист делится впечатлениями:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...

— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни — 1,3,5,7,9,... Четные дни — 2,4,6,8,10,... "

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать — взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис — устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору — двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят — денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...