Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" — "терпи Петька, до антракта" — "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" — "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ.... ....ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ.

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.

Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:

— Денис, а у меня Интернета нет!
— Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
— Мне без Интернета-то никак (читай — без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
— Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу — сразу вам
все настрою.
— Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!

И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...

P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
— Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
— Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
— В чём дело?
— Чтобы компьютеры не тормозили, сист. админ. рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.

Вечером звонок-истерика.

Дословно:

— Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

xxx мне до него фиолетово
yyy а зря, он тебя тоже может озадачить чемнить
xxx меня? да он воще не знает что я здесь работаю. я прохожу по бухгалтерии как плановый апгрейд сервера

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной, Лев, — отвечает Волк,— но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!