Сортировать по:
В сексе спринтер или дальнобойщик? Космонавт В смысле? Пока только мечтаю

— В сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.

Зима, снег, метель Едет дальнобойщик матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик— матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге Предложили довести...

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

Фтирус пубис В этом, забытым Богом, колхозе, который затерялся на краю географии нашей области, мы планировали...

Фтирус пубис.
В этом, забытым Богом, колхозе, который затерялся на краю географии нашей области, мы планировали задержаться всего на пару дней. Просто случайно проезжая мимо, решили оказать шефскую помощь сельскому хозяйству, на территории кухни столовой, и бодро отступить, в направлении дома, прихватив с собою натуральные продукты земледелия и животноводства, в качестве честно заработанного трофея. У нашего водилы, на ближайшие выходные, было намечено сочетание браком с неповторимой, единственной и любимой, и на торжественную сдачу в эксплуатацию самой лучшей и незаменимой части тела невесты была приглашена вся бригада монтажников.
Поселились мы на продавленных скрипучих кроватях в облезлом бараке с криво приколоченной вывеской «Общежитие №1». Другой общаги в деревне не было. Вернувшись на помятые койки, после короткого трудового дня, мы с нескрываемой радостью заметили, что у нас имеются чертовски привлекательные соседки, черноглазые смугляночки, приехавшие на заработки из братской республики. Выпуклости их молодых тел, задорно выпиравшие в разные стороны из выцветших на знойном южном солнце платьиц, не по-деццки заинтересовали нас, и в наших творческих головах сразу возникла правильная мысль подружиться с ними организмами. Во избежание недоразумений, выяснили у местных пацанов, что своими действиями нарушений смежных прав мы им не нанесем, впервые за последнюю неделю побрились и, побрызгавшись «Тройным» одеколоном отправились знакомиться. Девчонки оказались на удивление интересными, и мы очень быстро разбившись по влюбленным парам, разбрелись в поисках укромных мест для более тесного общения. Ночь пролетела в одно мгновение, а утром, веселые и радостные, разошлись по рабочим местам, на ходу обсуждая «кто кого и как», с нетерпением ожидая предстоящего вечера.
Уже после обеда я заметил, что меня нипадеццки волнует и тревожит моЙ главнЫЙ МЕСТО, его постоянно хотелось трогать руками, гладить и чесать, он требовал себе заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и выяснил, что в этом плане я далеко не одинок, чесались все пацаны. Стало ясно, что мы намотали что-то нехорошее на свои винты и влетели по взрослому. Толян как самый прожженный по жизни и опытный в бапских делах, расстегнув свои штаны, попросил меня: — «Посвети фонариком», и, покопавшись у себя в густом пушистом меху, извлек, держа двумя прокуренными ногтями древнейшее животное, пережившее динозавров и мамонтов, и согревавшее в пещере, промозглыми дождливыми ночами, своим присутствием первобытного человека. Важно поднеся его к густо засиженной мухами тусклой электрической лампочке, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу:
— Ман-н-н-давошка!
На коротком, внеочередном, профсоюзном собрании, после небольшого замешательства, единогласно было решено строго разобраться с иноземными бабами, примерно наказать их и незамедлительно начать самолечение, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему, предстояло на выходных сбивать пломбу с драгоценной невесты и подтверждать свою мужскую состоятельность. Он нам заявил, что как старый дальнобойщик будет лечиться самостоятельно самым надежным шоферским способом, проверенным на дорогах страны тысячами «камазистов».
Водила раздобыл у аборигенов солярки и, постирав в ней свои семейные трусы, надел их на голое тело. В ожидании чудесного избавления от средневековой напасти он менжевался перед нашими глазами, отвлекая нас от работы, дефилировал между столиками столовой и всем своим видом изображал раскаявшегося грешника в ожидании Праведного Небесного Суда. Соляра оказывала магическое действие не только на гнусных паразитов, но и на самого пациента, который постепенно убыстрял шаг, пока не сорвался на бег. Когда ему уже совсем припекло и стало невтерпеж, водила оттянул резинку трусов и посмотрел на свой личный инструмент.
Гримаса жуткого смертельного ужаса в мгновение ока исказила его лицо. Издав продолжительный вопль отчаяния, он в ступоре остановился посередине зала колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно попытались его растормошить и привести в чувство, и когда Толян оттянул ему резинку, мы с любопытством заглянули в трусы. От увиденного зрелища все пацаны остолбенели. Приданое хозяйство жениха было покрыто розовато-белыми волдырями внешне похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, линял клочьями как с мартовского блудного кота, а с хромосомных баллонов серыми лоскутами слезала кожа. Мы так и не узнали, что это было: аллергическая реакция проспиртованного иммунитета, неправильно понятая рецептура народного средства или просто банальная передозировка. Придя в себя, водила, оставив ключи от трехскоростного ЕрАЗика, на попутках сорвался домой, в город.
Больше мы его никогда не встречали.
Наши претензии деффки встретили с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо и значение слова, определяющее видовую принадлежность древнего насекомого, до них не доходило. По слогам произнося:
=Ман-да-вош-ка,= сестренки в недоумении пожимали плечиками, хлопали огромными ресницами, удивленно таращась, друг на друга. Бригадирша «ответственно» заявила нам, «что все деффки здоровые и чистые. Заразы у них не было и нет, и «нечего валить с больной головы на здоровые»».

Тогда Толян в очередной раз спас родную бригаду от неминуемого позора, он расстегнул мотню и, вывалив свой классический прибор наружу, знаком показал своей пАдруге, = ищи! Девчонка, ловкими пальчиками, моментально выцепила редкое животное с родного тела и звонким радостным голосом воскликнула:

=Зверюшки??? … Так они же у всех есть!!!

Грозовая обстановка моментально разрядилась. Девочки стояли довольные и радостные оттого, что поняли суть нашей проблемы. Своей вины в ней они абсолютно не чувствовали, а мы растерянно улыбались, осознав что, общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до их сознания, что иметь своих зверюшек сейчас совсем не модно, а выращивать густую растительность на рабочем органе вообще не цивильно мы мирно уладили возникшее недоразумение. Совместно было принято правильное решение, устраивающее всех, продолжить дружбу организмами, а лечение отложить на следующий день.
На утро, ветеринар, наслышанный о нашей беде, подогнал нам пол ведра вонючей серо-ртутной мази, от которой, с его слов, мандавошки заражались страшной болезнью и моментально погибали, корчась в аццких мучениях, и провел подробный инструктаж по применению снадобья. А мы в ответ ему пообещали, что вылечим всю женскую бригаду, что и сделали. В этом колхозе мы провели еще одну неделю полную смеха, радости и любви и до конца сельскохозяйственного сезона ежемесячно навещали своих подружек, заезжая в гости с «инспекционной» проверкой. Для себя из этой истории я выделил пару моментов, которыми руководствуюсь и по сегодняшний день. С тех пор считаю правильным в любой спорной ситуации, как можно быстрее, найти компромиссное решение, максимально устраивающее все конфликтующие стороны. А также пришел к выводу, что своими знаниями и опытом нужно безвозмездно делиться с людьми, нуждающимися в них, чтобы твои мысли остались на Земле, и, живя самостоятельно, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь Вам честно, длинными зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего самопального вина, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном селении, весь трудовой народ навсегда избавился от мандавошек благодаря мне и моему бригадиру Толяну.
© Zenzel

Возвращаются два дальнобойщика домой Один другому: Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из...

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Чукча интересуется у дальнобойщика: Водителя, до тайги довезешь? Нет А "камаза" довезет?

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя, до тайги довезешь?
— Нет.
— А "камаза" довезет?

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"...

Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!!
и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-надо было просто написать — мост не достроен, поворот налево!!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику Начальник: Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал Что...

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой...

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика:
— Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер с удивлением спрашивает мужика:
— А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
— А что, кузов в Грозный не едет?

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге Видит стоит дед-грузин, "голосует" Шофер остановил...

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой.
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак: жопа нарисована. Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Забастовка польских таможенников В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается...

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на ?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику...

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

Жила-была в одном лесу обезьяна И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не...

Жила-была в одном лесу обезьяна. И не было у неё детей, а она очень хотела забеременеть, но никак не могла. И что только ни делала!.. Её друг заяц узнал об этом. Говорит, мол, я тебе помогу. Через некоторое время прошёл по лесу слух, типа, обезьяна забеременела. Ну, все у зайца спрашивают, типа, как это у тебя получилось?! А он и говорит:
— Да, ничего особенного! Приодел я её, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел... А остальное всё дальнобойщики сделали!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному