Из разряда — сельский юмор. Как известно, дети — самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи — рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"

января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.
Это особый дар.
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.
Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал.
Мужик:
— Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор подпрыгивая как ужаленный:
— Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, ещё бы).
Разошёлся — не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было
невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в
парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании
клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, -
монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу — да они просто
мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие
детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты,
какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою
шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я
не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж — унылое говно и по воскресеньям
ходит к шлюхам, потому что вы — фригидная дура").
Утром муж — унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу
ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая
хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике
безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
— Зачем это? — удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не
было.
— Так там же сегодня профосмотр проходит, — удивлённо вскинул брови
инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели
приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в
итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым
столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски
оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым
голосом:
— Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем
картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг
друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали
хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали
дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали
на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы,
приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через
пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на
улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила,
конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня
обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор
звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,
не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера,
зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои
злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в
лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят
намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно,
здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если
не сдадутся — (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать,
как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я
отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на
работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди — изрисовали всю спину
блядями и ржём.

© yapritopala

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:
-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
— А сегодня я нашёл там презерватив!
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
— Но самое ужасное в том, что он дрявый!
Маша: Не может быть!!!
Ваня: Хи хи ха ха

/прислала Olesya, olesya12@list.ru

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано: ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
— А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Saemaki (13:37:56 26/04/2007)
я противный такой, буду писать, писат, писать. Кинешь в игнор — зарегаю новую асю, и буду, писать, писать. Нельзя быть "очень" занятой, надо хоть иногда отдыхать

Светлана (13:38:40 26/04/2007)
мне 40 лет, сыну 22, я 23 года замужем
работаю финансовым директором
ИМЕЙ СОВЕСЬТ!!!!!!!!!!!!!!

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
— Дай системный пароль, — и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
— A нет, еще одна снежинка.

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия
— это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
— Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у-у... У нас таких много...
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел...

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
— Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
— Олег.
— Откуда вы?
— Из житомирово.
— Ваше слово.
— ШОБТ!
— Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
— ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
— Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
— Кирилл...
— Откуда вы?
— Из Мытищ.
— Ваше слово!!!
— ЭТСН!
— Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
— ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один х##?
— Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
— Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? — спросил отец
— Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
— И что ты должен был на #уе стоять?
— Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
— Что опять натворил?
— Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
— А трудовик то какого #уя там делает?
— Пап, я тоже самое спросил.

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.