Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

*****:
Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.

*****:
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.

*****:
Он: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)
Он: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)

*****:
Я не в понятках, поворачиваюсь, а на мониторе, поверх картинки огромная всплывающая рекламма.

*****:
Никогда не был так рад банерам...

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в:
— Так сам выбирал!!!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
— Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
— А соски солью натирать не надо?
— Зачем?!
— Старый директор любил с пивом посасывать...

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
— Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
— Спираль.

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер...
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Пришла в школу новая учительница биологии:
Нарисовала на доске персик и банан:
Спрашивает:
— Что я нарисовала:
Вовочка:
— Х$# и п%^$у:
— Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
Вон из класса:
Повторяю вопрос:
что я нарисовала:
Маша:
— Это женская и мужская письки:
— Да вы что, совсем обалдели:
Вон из класса:
После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
— Как вы себя ведете!:
Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
(смотрит на доксу) Ну вот — на доске х%:
и п%&

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
— Я уже решил задачу.
— ??? Hу и чему же равен ответ?
— Вам 24 года.
— Правильно. А откуда ты знаешь.
— А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Урок рисования. Марьиванна подходит к:
— , что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— , в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— , ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный аллергия, ну п@здани синенького!