Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
CHeauN:
Надо забрать для бати мамку, камень и мозги — купили ему на каком-то предприятии. Дали телефон чувака, я ему позвонил — он мне даёт телефоны Главного инженера и Генерального директора. Приезжайте, говорит, звоните и кто-нибудь из них вам вынесет на проходную... Блин, я боюсь даже узнавать, что это за чувак такой и кем он там работает. о_О
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
— Да нет, просто гостиница очень низкая.
Директор сказал секретарше, что бы она зделала объявление о том, что во вторник в 17.00 будет собрание. Потом видит, что висит объявление, а в нём: "В среду, в 17.00 будет собрание. Просьба ко всем приходить на день раньше."
Директор удивился, подходит к ней и говорит:
-Знаете Леночка мне кажится, что в объявлении как то не понятно! Почему вы так странно написали!?
-Знаете Иван Иваныч просто я не знала как правильно пишется: вторнЕк или вторнИк, я посмотрела в словарь и знаете, что?
-Нет, разкажите!
-Я смотрю и представляете! Фатума — есть. фортуна — есть, а ФТОРНИКА — нет!!!
Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада— пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
)))
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора — лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
[QoS]PinDOS[F.Y.B.]™
Уахаха — менял базу данных участников на сайте и чето не так вбил в поля по ходу — у мужыка вышла должность "ЧЛЕН ГЛАВНОГО ДИРЕКТОРА".. Серьезный дядя ))))))
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному