Идет приготовление к Новому году. Все наряжают елку. Тут Вовочка предлагает:
— А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим!
Учитель:
— Вовочка! Что за слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
— Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Маленький мальчик нашёл хлеборез,
C этой игрушкой к директору влез...
Быстро свершилось крававое дело -
Утром нашли расчленённое тело!

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала "Слава богу! ".

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает:
— Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
— Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
— Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает
— Кто тут жопу нарисовал?!

Учительница рисует на доске яблоко:
— Дети, что это такое?
— Яблоко! — хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
— Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
— Вовочка, что это такое?
— Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
— Ну, хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
— Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" — а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
— Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
— Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
— Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
— ???
— Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
— Дети придумайте стихотворение: начало — ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. — Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом — Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) — Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) — Hу! Что опять натворил.
(У) — Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH: .
(Д) — Вовочка рассказывай.
(В) — Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) — Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) — То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!

Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев -
подножку поставит... Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе — работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

Йо-хо-хокку 52

* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.

«В конце собрания»

На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»

* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.

* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.

* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.

* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.

* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.

* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.

* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.

© Дубовик Сергей

Школа.Первый урок.Учительница вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
— Иди на хуй!
Учительница:
— Пошли к директору, негодяй!
— Не пойду, у него ноги воняют!
Учительница в слёзы и к директору.
— Вы знаете, сейчас вызываю к доске Вовочку Иванова, а он меня на хуй посылает.
Директор:
— Так надо было его ко мне негодяя привести!
— Я ему говорила, а он сказал, что у вас ноги воняют!
— Вот негодяй! Сейчас позвоним к отцу.
Набирает номер телефона отца.
— Первый секретарь обкома партии Иванов слушает.
Тихо ложит телефонную трубку на аппарат и шёпотом говорит:
— Идите куда вас послали, а я пойду ноги помою...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипси спрашивает класс:— Дети, кто знает, что это такое?Встает Вовочка и говорит:— Х$%Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"Директор пришел в класс на разборку:— Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,а вы хулиганите — Х$% на доске нарисовали!

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики — люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше — больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.