Посетитель жалуется директору ресторана:
— У вас написано в рекламе — официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
— Которая, вон та?
— Да.
— Это нормально. Она у нас на полставки.

— Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
— И что ты ответил?
— Как ты учил — лётчик испытатель!
— Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, — подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

Молодая учительница жалуется директору школы:
— Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
— Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
— Э-э-э... Почему... Как это — матрасы???
— Ну как... Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:— Как Вас представить?— Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться.: )

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают . Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же
приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на
блюдо и восхищается:
— М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам
занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если
бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные
рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте
полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой
красивый рисунок?
— Расческой, а что?

Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
— Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
— Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
— Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.

Живу в Америке и не устаю радоваться здешним нравам. У знакомого мальчика директор школы — траснгендер. Работал-работал чувак директором, потом вдруг что-то стукнуло в голову — сменил пол и еще лет 15 проработал в той же школе в качестве директрисы. А что, педагог отличный, дети его (то есть ее уже) обожают, школа из лучших в штате.

И вот сейчас директриса выходит на пенсию, и все ученики пишут ей благодарственные прощальные письма. По указке учительницы, но вполне искренне. Мальчик выводит (на самом деле печатает, им в школе Маки выдают для домашних заданий): "Дорогая мисс Джонсон, пусть сбудется все то, о чем Вы мечтали, когда были маленькой девочкой". Мама, глядя через плечо:
— Что ты пишешь, не была она никогда маленькой девочкой.
Мальчик:
— Ну да, я знаю. Но "Мисс Джонсон, когда Вы были маленьким мальчиком..." тоже как-то не так звучит.

Сошлись на политкорректном "...когда Вы были ребенком".

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит
маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но
дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала
нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то
обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее
можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну
а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться?
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут
пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и
ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с
собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и
осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на
урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса
снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю
глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает
учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман
и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же
истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как
партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала
директорше— Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша
Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и
стала примерной, хотя ты ж блондинка...

К врачу приходит мужик:
М: — Доктор! У меня все яйца синие!
Д: — Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
М: — Директором.
Д: — Секретарша есть?
М: — Есть!
Д: — Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
— Что, опять директор не дает тебе работать?
— Нет.
— Может его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может секретарша директора не дает работать?
— Не дает, секретарша, не дает!

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?"
Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором."

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришел...
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали