Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у девушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора а можно мне QIP поставить, он трафик не жрёт...?? А тот ей отвечает: да у нас безлимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь.: о)

из распоряжения Генерального директора завода:
"В соответствии с предварительной договоренностью и с целью обсуждения вопросов размещения заказа c 03.04.07г. по 05.04.07г. приебывает иностранная делегация представителей GATX Rail Germany GmbH, Германия."

читали всем отделом... рыдали.

StrannikS:
На днях привезли ноутбук с дефектом матрицы. История такая. Большой завод купил ноутбук для директора. Как только его привезли самый умный на заводе программист распаковал его и занялся установкой и настройкой ПО. Все настроил, положил карандаш на клавиатуру и закрыл ноутбук до ожидаемого щелчка. "Щелкнуло" не слабо.

У нас щас директор по производству отправил нашим админам письмо, с о профессиональным праздником.

В ответ пришло: отклонено. без цифровой подписи.

RaMAsHKO: а как может человека из Украины в Корею занести? ) или что может?
solshark: Он может все.
RaMAsHKO: =-O кто?
solshark: Мой босс.
RaMAsHKO: и на полюс? )
solshark: Он создал небо и землю за семь дней. Как Вы думаете, он может на полюс отправить?
RaMAsHKO: Моя мысль теряется в догадках. Мой директор создал зарплату и отгул. твой круче.

Директор музея (01:27:11 4/04/2008)
с нами в поезде ехал классический гоп который ЧИТАЛ КНИЖКУ с названием "я вор"

Рулон (01:27:27 4/04/2008)
познакомились?

Директор музея (01:27:51 4/04/2008)
конечно, телефонами обменялись, я ему свою нокию, он мне свой сименс а 35

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
— (оператор) опишите ситуацию?
— (клиент) пиздец полный!
— У нас все разговоры записываются
— Так и запишите!

Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)

Fail
возьми меня к себе, а?
Fail
ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке
Fail
типа стакан водяры махнуть без закуси
Fail
жопу голую начальнику показать
Fail
могу еще членом перед девками помахать
Fail
а больше я ничо и не умею...: -(
Dinar
у нас есть уже чел на такой должности
Fail
директор небось?
Dinar
ну

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

Isaa (11:11:00 9/06/2007)
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...

CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
бгы

Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нахуй. твой директор" + отсканенная подпись...

Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то там..
CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо?
Poni: Калоед — я многа че могу... А денег мне надо минимум 200.
CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же транслит, а не английский!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Разговор по Аське:
— Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
— Ыыыыы Ищещь работу?
— Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что-ли поправить. Пишу по аське бухалтеру в соседнем кабинете — крикни мол громко "Кто ботинки снял???"))) Директор сказал "Ой бля" и убежал)))

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать — другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" — сразу ответил он.