— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
— Родину любим?
Ну те как положено:
— Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
— Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
— Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника — победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
— Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
— А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
— Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
— Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.
kmatros

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
— Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
— Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
— Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
— ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
— Ша, а вы эту сметану пробовали?

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
— Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
— Поехали, посмотрим.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему?, — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду!— Это почему же?— Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником поголове, Васильев — подножки ставить... Hе пойду!— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты директор школы.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: — Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: — Во — первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во — вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
— действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом...
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга...
Знакомые просятся на работу...
Думаю.

На работе девушка администратор сидит возле компа и печатает отчет за неделю.Нужно срочно выйти и она просит начальника отдела посидеть на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "здоровье у меня не очень — лапы ломит и хвост отваливается".Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел.

Объявление на двери транспортного отдела: "Господа! За употребление ненормативной лексики штраф 100 рублей". И ниже дописано
"бля буду ген. директор ...."

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.