Анекдоты про кузнеца

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!
Приходят они к кузнецу (К)
(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

АВАРИЯ

"Благородно только то, что бескорыстно"
(Жан де Лабрюйер)

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

«Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!»

Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил:

— Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы?

Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком.

Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали.

На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас.

Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию:

— Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка».

Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи…

Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…»

Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет:

— Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее…

Тут вмешался лейтенант – старший машины:

— Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали!

— Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю.

— Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить!

— Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить?

— Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь?

— Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я.

Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…»

Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю.

Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами…

Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал:

— Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду.

Солдат помялся слегка и ответил:

— Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет.

Чуть-чуть не получилось…

— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань...
— Cынок, да ты поплюй...
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань!!!
— Cынок, да ты сметанкой смажь... банка в сенцах стоит...
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает...
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ....

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
— Когда уедет, все село п^&

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в карман...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
– Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

   

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
— Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.