Умер сантехник. Похоронили его...
Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его
к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил,
трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную
сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его
отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает!"
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту,
но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется!
Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов лежит, Потапов молчит,
Только гаечный ключ под лопаткой торчит.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!

Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!

-...?! И что же?

– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!

Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.

– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно): На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Дети в подвале играли в Гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Руки и ноги висят по углам,
Яйца разрублены на пополам

Дети в подвале играли в больницу.
Умер при родах сантехник Синицын.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Детки в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Дети в подвале играли в гестапо:
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то и жизнь впереди,
Если он вытащит кол из груди!

Сантехник Иваныч — философ от бога,
Он трубы кладет по фэншую лишь строго,
Точнее, он трубы в квартиру любую
Проложит лишь там, где ему по фэншую...

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
Перезвони попозже.

— Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она — единственная в своем роде, а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная — из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
— Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
— Дяденька, что вы делаете?!
— А что, какать-то ты, наверное любишь...