Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул
губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого
дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

Жена мужу:
— Унитаз забился, прочистишь?
— Не, я же не сантехник.
— Так ты и не гинеколог, но там посмотреть никогда не отказываешься.

Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
— Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..
— А срать ты, девочка, любишь?..

Идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых гольфиках, на голове белые бантики и
все такое. Проходит мимо открытого канализационного люка. Из люка вылезает сантехник ВЕЕЕСЬ В ГОВНЕ и начинает вытераться о девочку.
— Дядя, дядя!!! Отпусти!!! Мне не нравится!!!
— "Не нравится"!? А ср@ть тебе нравится!?

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
— Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
— Ты кто?
— Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
— Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
— Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Пеpвое сентябpя. Девочка с белыми бантами, в белом фаpтyчке и с бyкетом гвоздик впpипpыжкy спешит в школy, весело напевая детскyю песенкy. неожиданно пеpед ней на тpотyаpе откpывается люк, и оттyда вылезает вонючий, гpязный, потный сантехник, весь в говне и гpязи. Он видит девочкy и говоpит:
— Девочка, поди сюда.
Она довеpчиво подходит. Вдpyг сантехник pезко выбpасывает впеpед pyки и с yдовольствием, обстоятельно вытиpает их об ее белый фаpтyк. Девочка, в совepшенном yжасе, кpичит:
— Дядя, вы что, сдypели?!
Сантехник смотpит на нее yкоpизненно:
— А сpать ты, девочка, любишь?

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — "Ключ 10х12" — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — "Ключ 13х15" — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Маленькие дети играли в гестапо
Был зверски замучин сантехник Потапов
Ногти гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", — подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
— И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
— Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
— Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой
просто —
362
раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил — 1 раз,
они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
с коллегой по работе — 2 раза,
со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК
Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр—
ШАРИК-ХУЯРИК

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье— то ответное крепкое рукопожатие.