Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он спрятал зарплату от жены.

Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника...

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

— Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" — и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что... Ик!... Не работает?

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
— Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
— Что надо делать?
— Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
— Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

Первое место в номинации "Бытовая фантастика" занял роман Трофима Сохатого "У быстрой реченьки". Главные герои романа – супруги, прожившие вместе около сорока лет и ни разу не изменившие друг другу. Помимо них, в романе действуют: добрый губернатор, отзывчивый глава районной администрации, трезвые сантехники, утонченно вежливые работники ГИБДД и другие не менее фантастические персонажи.

— Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!