Два министра в Кремле:
— Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
— Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
— Давайте так — тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
— Что, так дорого пообедали?

— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается.
Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой
здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает:
— Где забилось?
Мужик пpовел, показал.
Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит:
— Володя, нужен вакуум.
Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и
как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом
вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает:
— А ты кто такой?
— А я с веpхнего этажа: сpал сидел!

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Только наших сантехников учат с детства: красное — холодная

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не
решение проблемы...

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но все равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.