Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак — знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
— Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
— Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром? Вот это ФИГУШКИ!

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

— Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую…

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
— Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: — Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: — Чего?!
Главврач: — Ваш лечащий врач — Иван Иванович?
Больная: — Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): — Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: — Я... Я...
Главврач: — Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: — А...
Главврач: — Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: — Ч-что?
Главврач: — Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): — Я больше не буду! Извините, пожалуйста!

Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
— О, черт! Эта шл@ха взяла их с собой!

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.