Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

— Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Начальник секретарше:
— Вы тоько начали у нас работать, а я заметил, что вы поздно приходите на работу.
— Зато я рано ухожу!

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
— Вы что всю ночь работали?!!!!
— Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак!..
На немой вопрос — пояснение:
— Ну, лапшу на уши развешивать будем...

"Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал", — смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

Шеф спрашивает курьера, у которого прическа ежиком:
— Ну что, Вовочка, ежик ты наш. Теперь тебе понятно, как пользоваться ксероксом?
— Да, теперь понятно.
Шеф, обращаясь к секретарше:
— Вот видишь, Настенька, это даже ежу понятно, а ты все не поймешь!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"

авод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
— А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает???

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря— жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Звонок жене: "Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязаностей."

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!