Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

— Алло?
Тишина.
— Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать — взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис — устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору — двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят — денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
— Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
— Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!— А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
— Вам секретарь-референт нужен?
— Да.
— Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
— Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете — се-кре-тар-ша!
— Нет проблем — могу быть и секретаршей!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
— Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

Работа (языком Падонкафф)

Офис – Пердостан
Директор – Аффтар
Зам. Директора – Первонах
Секретарша – пазитифф
Новенький – Хуятор, надкотор пруцца
Опытный сотрудник – Требую Руя !!!(от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.)
Нач. отдела кадров — Хуяссе, камрады!
Клиент — Ахуеть, дайте две
Старший менеджер — Аццкий Сотона
Кладовщик – Добрый Гоблен
Грузчик — ИМХО (Имею Мнение Хуй Оспоришь)
Водитель – самый быстрый зверь: Банабак на БМВ
Экспедитор – оффтопп (направленное не в тему)
Сисадмин – Абасака
Трезвый грузчик — Афтар жжет!
Склад – ниибацца
Зарплата – атчот
Пятница – ниасилил
Вызов к директору – Падрачил, спасиба!
Товар – сцуко
Новый товар – Йопанарот
Взаиморасчеты – гидрапидарство
Проэкт — КГ/АМ (коменты гавно / аффтар мудаг)
Дизайн — В газенваген
Программа – выпей йаду
Вторник-Четверг – Забойфак
Разнарядка — в Бобруйск, животное!
Рабочие – RTFM (Рид Зе Факинг Мануал)
Почта – Ракетанах
Звонок телефона – Кисакуку! Ты с какога горада?
Уборщица – нахуй первонахав
Инструкции — учи Албанский!
Норма выработки – Убейся блядь абстену !
Кляуза начальнику – тема сисек нераскрыта
График дохода – креатифно, тля!
Графики доходов по отделам – Ужоснах!
Работа – Жощи фтырять
Гарантия – Отвечаю напидара
Рабочий безлимит – Пелотка па рукам пашла
Условия доставки – Ржунимагу
Условия транспортного отдела – каменты рулят!
16ч 30мин – Ахтунгов нет
Обед – пидараф будут упифать!

Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я трахаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!

xxx: Тут целая эпопея...
xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.
xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
xxx: А потом программер подумал — а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.
xxx: И в лучших традициях жанра....

Morula:
У меня подруга — секретарша. А ее начальник индус, мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???

Maximka: Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела
Maximka: Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили.
Maximka: До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!

Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства: (

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
— Вам что-нибудь принести?
— Сено для осла! — рявкает профессор.
— А мне, пожалуйста, чаю, — добавляет студент

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
— Как Вас представить?
Варианты ответов:
— В кожаных шортах и на коне

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "ceкcуальный час" и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!

Жена мужу:
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.

Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.