Приходит Мужик к Врачу:
— Доктор, у меня член синеет...
Врач, посмотрев:
— А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не вытирала.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
— (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Объявление.
Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение
постели его секретарши. Сотрудник.

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
— Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
М: — Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): — А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.
Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.
Их сосед по площадке пенсионер Еремеев прямо из банки, вилкой ел настоящую ГОСТовскую тушёнку и сквозь слёзы радости глядел на экран телевизора, где, несмотря на протесты картавого адвоката, к высшей мере приговаривали его проворовавшегося рыжего подзащитного – бывшего директора РАО ЕЭС России.
Второгодник Колька с двадцатой квартиры, изумлённо разинув рот, снова и снова перепроверял своё неожиданно простое, но определённо гениальное доказательство теоремы Ферма.
В «спарке», на седьмом этаже, ресторатор Ашот Давидович вторично заставил телезвезду Лену Летучую сделать ему минет и, невзирая на все её возражения, решительно достал из прикроватной тумбочки баночку с вазелином.
Этажом выше проснувшийся с жуткой головной болью на полу своей кухни алкоголик Генка Сидоров, с трудом разлепив веки, внезапно заметил непочатую бутылку портвейна, мирно стоявшую за батареей.
Секретарша Инна Савушкина с четвёртого этажа в сотый раз перечитала романтическую СМС-ку от своего начальника, Всеволода Сергеевича, предлагавшего ей взять неделю отпуска и махнуть с ним в Париж.
Между вторым и третьим этажами подъездный кот Васька лакал из огромного блюдца оказавшееся необычайно вкусным дельфинье молоко, с интересом наблюдая, как супруга пенсионера Еремеева Вера Ивановна, что есть сил, лупила авоськой справившего нужду за мусоропроводом американского президента Барака Обаму, на всякий случай, зовя на помощь свою соседку снизу, учительницу литературы Калерию Павловну.
Но Калерии Павловне было некогда. Надев своё лучшее платье с перламутровыми пуговицами, она пила чай с певцом Стасом Михайловым, в третий раз накладывая ему в розетку своё фирменное варенье из репы.
А выше всех, на девятом, лохматый дворовый чудик, вечный студент и непризнанный гений Лёвка Шиферсон переключил ещё пару кнопок, после чего поправил очки и удовлетворённо потёр руки. Его «трансмодулятор счастья» наконец-то заработал.
© robertyumen

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
— А как у вас дела с Excel?
— Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи! — Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто
из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на
грузчика, если таковые существуют.
Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым
деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо
спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык
врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании
да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было
круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы
понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу,
причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот
американцы — ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону
Атлантики.
Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб
кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе,
получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими
знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне -
это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема.
А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам,
называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная
российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот
мазохисты — там так тесно, не паркануться нигде).
Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему,
Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на
ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое
корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале
у них сидят рабы-программисты.
И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски!
— What do you want?
Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал,
что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо
этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из
отдела кадров, такую-то...
— She is all right, — ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее
самочувствии. Заебись. Неплохое начало.
Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал
ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в
перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме
мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ
фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее...
Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на javascript — то есть
абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js — и все
ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером
(да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал
мне:
— Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу.
— Это из-за прозрачности тестов? — спросил я.
— Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой
человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите
по-английски замечательно, но...
Стоп! Я ни слова не сказал по-английски!
Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому
мудаку пламенный привет:
— Fuck off!

© Питерский трамвай

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцех#ев работает?

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.